лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если ты не научишся управлять собой, тобой будут управлять другие.




- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.




Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.




- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!




- Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?
- Извините, паук в отпуске, сэр.




Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:
- Так что, будем лечить или пусть живет?




- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.




Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?




- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...




Женщины тратят больше времени, размышляя, о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.




- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
- Провод будете?




В принципе, если ни от кого ничего не ожидать, то жить можно.




В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.




После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.




Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.




Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.




Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.




- Вовочка, опять дурью маешься?
- Не, Марь Иванна, я завязал.




"Мы здесь власть!" - пьяно икнув, сказал начальник "Почты Америки" и отправил еще несколько фур с заполненными бюллетенями на избирательные участки.




Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.




- Подскажите, когда надо переобуваться?
- Когда что-то ляпнул, а тебе это оказалось невыгодно.




Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!




Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.




- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?




- Как вы провели лето?
- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.




У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го!




Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.




Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...




- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.




Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.




- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему весь мокрый?
- На стиральной.




Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.




При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" - насрать, если написано "Строго запрещено" - почти насрать, если написано "Категорически запрещено" - может долбануть.




Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!




В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.




Помылся, больше не чувствую запахи.




Ну чо там, больше не надо бюллетеней? Скажу пацанам, что хватит уже.




Грузины играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!




Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.




- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!




Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!




Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.




- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.




- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.




- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.




Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...




Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!




- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?




- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!




Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.