Подборка новых анекдотов
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
- Достал ты мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!
У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.
- Петрович, а после деления, амебы что делают?
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Объявление в пионерлагере:
- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Менеджер автосалона покупателю:
- Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана...
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Учительница отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы...
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.
Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.
Первыми начали писать на заборах Кирилл и Мефодий.
Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
Нет более аристократического чувства, чем недоверие.
- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.
Наш мир создали программисты, просто они его еще не отладили.
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".
Оказывается, многие бухгалтеры до сих пор бумагу в банки возят. Потому что отвезти платежки - это целый день не показываться на работе.
- На днях мой фитнес-тренер предложил прокачать мне ноги. И вот уже третий день я не могу стоять...
- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!".
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...
Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.
Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.
Бери от жизни все, что можно! И капельку, чего нельзя...
