лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Как вы провели лето?
- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.




У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го!




Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.




Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...




- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.




Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.




- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему весь мокрый?
- На стиральной.




Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.




При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" - насрать, если написано "Строго запрещено" - почти насрать, если написано "Категорически запрещено" - может долбануть.




Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!




В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.




Помылся, больше не чувствую запахи.




Ну чо там, больше не надо бюллетеней? Скажу пацанам, что хватит уже.




Грузины играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!




Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.




- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!




Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!




Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.




- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.




- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.




- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.




Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...




Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!




- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?




- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!




Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!




- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!?
- Зачем рожать, если можно забрать?




- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.




- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.




Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.




- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...




- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...




- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.




- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь.




У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.




Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж!
Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.




А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?




Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.




- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.




Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров - Белый.




- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.




Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.




Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.




Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.




У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.




На американских выборах творится какая-то байда.




Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.




Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!




- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.




- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.