А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Когда не очень круто, значит всмятку.
У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь.
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Есть у меня пара хороших советов для любителей давать непрошенные советы: научись быстро бегать и всегда при себе имей аптечку.
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.
Отделался легким. Испуган.
Яйцо - это очень маленький цыпленок без косточек.
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.
Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".
Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я еще анекдот не рассказал!
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.
Был ее третьим мужем. Все-таки - призовое место.
Работа избавляет человека от четырех великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает:
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке сидеть!
- Как же я тебя понимаю.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу...
Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.
Плохо переношу острое и тяжелую мебель.
Человек человеку - брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!
Заходит жена в комнату, где находится муж:
- Дорогой вынеси мусор!
- Я только что сел!
- А что ты делал до этого?
- Лежал...
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет:
- Милиция, милиция, убивают!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
Они говорили, что он неудачник, но он сумел оправдать их ожидания.
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
Первый раз после новогоднего корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли...
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она ее удалила.
А потом, снова загрузила.
- Ты знаешь, я свою "Мазду" продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, меня прав лишили!
Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.
У фанатов Греты Тунберг есть своя кричалка:
- Крути ветряки! Жги кизяки!
- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...
