лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.




- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.




Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.




Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...




Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.




- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь-говно выглядит вполне замечательной.




Грета Тунберг объяснила свое намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере - память становится экологически чистой.




Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.




В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.




В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.




- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...




- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.




Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.




Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе - только завистливые и проклинающие взгляды.




Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.



Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".



Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.




- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...




Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.




Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит, что твое зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки.




Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.




Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.




Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.




Не хочешь признавать себя побежденным - назовись потерпевшим!




Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.




Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.




- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.




- Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
- Гороскопом.




У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.




Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.




- Пристрелите его, чтобы не мучился!
- Доктор, у нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...




Современные диетологи считают, что съедобное вредно.




Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!




Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.




Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь, вот кому наплевать, отключили горячую воду или нет.




- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.




Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?




В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.




Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.




Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!




Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.




- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?




Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.




- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!




- Абрам, не пойму, почему все кричат: "Паваротти - талант! Ах, какой голос!".
Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.




Моня пришел устраиваться на работу.
- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...




Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!




- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!




Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.




- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.