Подборка новых анекдотов
Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000, временами в магазине, как 30 000.
А может ёлка сама уйдёт?
- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
Только пенсионеры могут говорить о пенсии как о живом существе.
- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии «перегонщик диких уток» ещё не изобрели.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
- Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть, лАттэ?
- Блин, пей чай!
Несгибаемый борец - это человек, который даже когда сидит в глубокой жопе, то заверяет в том, что сидит с высоко поднятой головой.
Несгибаемый борец - это человек, который даже когда сидит в глубокой жопе, то заверяет в том, что сидит с высоко поднятой головой.
Первый выезд в колхоз классом. На сбор огурца. Привозят полсотни новых оцинкованных вёдер. Сидит бригадир и гвоздём 100 в каждом ведре хреначит по 10 дырок. Вот просто чтобы новые вёдра не спиздили.
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...
Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.
- Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться...
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
У одной моей знакомой истерички мужик - супергерой. Человек-бумеранг. Она его регулярно бросает, а он возвращается.
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
Разговаривают 2 мужика:
- Я хочу сменить пол...
- Тебе надоело быть мужиком?
- Хочу сменить пол в бане!
- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?!".
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь сплю.
Если жена клад, накладные расходы невообразимы.
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
В нарочитом бездействии на работе уличен не был, но периодически негромко похрапывал.
Каждый ябедник мечтает стать осведомителем.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.
А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Почтовые марки - самые удачливые из неодушевленных предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
- А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.
Они жили долго и были счастливы.
Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости..
Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека еще никому не навредила.
Возмущенный голос переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Извините. Задумался. Сейчас позволю себе больше.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
