Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус эта черная икра.
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
Что делать, если упадёт Инстаграм - идите работать.
Даже если почувствуешь рядом крепкое плечо - не обольщайся, это может быть просто толпа.
Наши ценные бумаги пользуются огромным спросом на внутренних рынках.
В качестве упаковки.
У нас в подъезде люди небедные живут - даже баночка для окурков стоит из-под персиков консервированных, не от кабачковой икры.
- Какой у тебя IP?
- Да уж не меньше твоего!
Страшнее кошки зверя нет, сказала тёща отмывая свои тапочки.
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
Хор не может петь фальшиво мелодию, но может петь фальшивый текст.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.
- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?
- Смотря, сколько баранов предложат за осла...
Что сегодня анекдот, то завтра новость.
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…
Тренер - это подъемный кран, ученик - строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нем, если желает стать небоскребом.
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
Способность актеров и собак – казаться умнее, чем они есть на самом деле.
Организмы, получающие удовольствие от просмотра боев без правил, незаслуженно обойдены вниманием психиатров.
Весна чем хороша? В лужах не серое зимнее, а голубое небо отражается.
Размышления чем хороши? По внешнему виду никак не определить: думает человек по делу или в воздушном замке бойницы пересчитывает.
- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
Забегаю я в буфет,
Ни копейки денег нет -
Разменяйте десять миллионов...
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
- Меня - уже нет. А Вас – может быть...
Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все пельмени.
Заварить кашу легко, сложнее — переварить.
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Все в наших руках, просто у многих они не оттуда растут.
Погода - это непревзойдённая тема разговора для тех, кто патологически боится молчания.
Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.
Не заходи в ВКонтакте - пусть все думают, что у тебя дела.
Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.
Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
Бычок на бойне размечтался,
К корове думал он, ведут,
Но оказалось попадёт он
В консервы, чтобы делать суп.
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КАМАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.
- Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
- О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
- А если она мне не понравится?
- Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.
Публичное цитирование слов начальника – это скрытая форма взятки.
Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, ‘рисование’ - обсыпание всех вокруг рисом, а ‘пение’ - обливание мыльной пеной...
