Подборка новых анекдотов
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит Бога. Лично.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
Официальные сообщения - пятьдесят оттенков правдивого...
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.
- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
Случай на паре логистики. Студент:
- А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
- Наизусть нет.
Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Надпись на стене грузинского ресторана:
- Петь запрещено!
Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая ворона сидит.
Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты чо такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, с шуточками!
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
- Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
- В р-р-р-рекламных целях.
- Кто бы мог подумать?! Оказывается противоположный пол - это потолок!
Вова маме в окно
- Мам cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
-Слушай, так метро уже закрылось!
-Да, а по какой цене?.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
Рождённые думать пресмыкаться не будут.
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW Х 5...
Не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал". Жизнь может заставить сделать намного хуже.
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
-Отпуск в этом году проведу на кубе.
-Так самолеты же не летают.
-А я куб из фанеры сделал.
А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
- Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
- Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось.
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
Лишить мультиков – серьёзное наказание, оно вообще законно?
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
- На какое место в нашей компании вы рассчитываете через 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет заглядывать в мой монитор.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.
Слово "нет" только произносить люблю. А вот выслушивать совсем нет.
Если хотите чему-то научить, сначала сами научитесь никогда не врать и молчать вовремя одновременно.
