лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.




Если ваш офис обставлен по феншую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.




Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.




Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.




Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".




- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.




- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...




По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".




Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".




Самое взвешенное решение - решение похудеть!




- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...




- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.




Посоветуйте, какой телефон брать:
Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.




- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!




- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.




Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.




Конец света у тараканов называется тапокалипсис.




Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?




Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.




- Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
- Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
- Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!




Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.




Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!




Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...




Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.




Все средства хороши, но наличные лучше.




- Практика по теории вероятности была.
- В казино ходили?




Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.




Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.




Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!




Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.




Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...




Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.




- Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь... Все делают в Китае.




Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.




Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.




- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!




Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.




Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.




А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?




Есть еще люди, которые готовы снять с себя все, лишь бы модно одеться.




- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.




Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.




Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.




- Доброе утро.
- Добрее видали!




Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.




Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".




У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.




Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.




- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.




Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.