- Что делаешь?
- Играю на фортепьяно.
- А я просто пьяный.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда..
Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут. В ответ Эппл сделали зарядку, которая заряжает за 20 баксов.
В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растет?
- Износились...
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживет.
- На перчатке не заживет...
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.
- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Сидят два мужика на кухне, выпивают.
Один говорит другому:
- Представь, мой сосед со второго этажа вампиром оказывается был...
- А откуда ты знаешь?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, и он умер.
Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!". А в старости фигак - и склероз...
- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
- Забываю.
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
Накладывать не на что, начинайте ложить. Мы же на ваши санкции давно и положили и наклали!
Сидела на ветке обезьяна и держалась всеми лапами и хвостом. Решила проверить, что будет, и отпустила лапу. Висит дальше. Потом отпустила вторую, третью, четвертую. А потом отпустила и хвост. Грохнулась на землю и, потирая ушибленный бок, подумала: "Были бы мозги, сотрясение бы было".
Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается...
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.
В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.
- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.
