Подборка новых анекдотов
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
- Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Сатану распознать легко: он враньем призывает к ненависти.
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...
Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
По понедельникам лучше никуда никого не посылать Там уже всё с раннего утра занято.
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
Странности - это неочевидные закономерности.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Дни тянутся, а годы летят. Дни длинные, а жизнь коротка.
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
"Ученые пришли к выводу, что шимпанзе способны просчитывать своих действия наперед и планировать будущее на несколько дней или даже недель." Общаясь с многими людьми, жалею, что они не шимпанзе. Будь как шимпанзе.
Перестал высказываться на злобу дня. Злобу злобой не победить.
Сделал дело-готовь пелёнки!
Совсем необязательно дорогу ходьбой осиливать. Можно прилечь на обочине и дорогу измором взять.
Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.
- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.
Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.
Заказал очень хороший кухонный нож. Открывая посылку, здорово порезался. Нет, не лезвием. Упаковкой.
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!
Водку пить лучше не начинать - она слишком быстро кончается.
Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.
Глупо тратить деньги с умом. Лучше тратить деньги с глупостью, которую не жалко.
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали говорить:
- Фу, две такие страшные подруги!
Плохо лежащее имеет свойство перемещаться в пространстве.
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
Это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний».
Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.
В полночь карета превратится в тыкву и можно будет хоть что-то сожрать.
Молодая жена, возмущенно:
- Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
- А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые.
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?
История учит, что крепкий большой стол может спасти.
