Подборка новых анекдотов
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское...
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
Сейчас фраза "Я работаю в крупной международной компании" вызывает, скорее, сочувствие нежели зависть.
Мужик не должен хвастаться. Достаточно прилюдно не каяться.
С прилавков исчез сахар. Я так понимаю уже созрели фрукты и народ кинулся варенье варить.
В ресторанах появилось новое блюдо - суши из карасей.
На худой конец народу можно показать хлеб, вместо зрелищ.
Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.
Дух у меня настолько здоровый, что заметно выпирает в районе живота.
Хороший совет, как яркий свет.
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия.
В этом мире все забываемо, заменяемо и посылаемо.
- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
Афоризм - это результат флирта мысли со словом.
- Бабки - двигатель торговли.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.
Если человек твердо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.
Отсутствие мозга как правило сопровождается присутствием трусости и подлости.
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...
Если тебя кинули - расправь крылья!
Дух у меня настолько здоровый, что заметно выпирает в районе живота.
Такт, это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее во дворе, чем на этажах.
Как пингвина ни корми, а страуса он все равно не обгонит.
Поддерживается баланс цен на рынках продовольствия, удовольствия и недовольствия.
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.
Я по честному работаю тринадцать-четырнадцать часов в день, но часы показывают, что всего восемь...
За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Дни тянутся, а годы летят. Дни длинные, а жизнь коротка.
Если ты не говоришь то, что хочешь сказать, то по сути ты говоришь то, что хотят сказать они.
Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.
- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал!
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я и сам не понял...
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.
Как называют людей которые не могут посрать?
- "Никак".
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.
Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюся - кошмар рядом лежит.
- Девушка сколько вы берете за ночь?
- Два доллара...
- Почему так дешево?
- Храплю.
