Подборка новых анекдотов
Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.
Любое искушение - это не более, чем выбор.
Когда мораль соприкасается с карьерой, случается, что наверх спускаются, а вниз поднимаются.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик. Еще целых пять часов!
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее...
- Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
- Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать...
- Просыпайся, обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала...
- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье.
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? Биполяночка.
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
В музее:
- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
- Вы же сами написали: руками не трогать.
Здоровый образ жизни ведут, только скучные, нудные и не умеющие брать всё от жизни люди.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Строители носят каску, чтобы защитить свою интеллектуальную собственность.
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Ну, и как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?!
Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.
- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?
Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!
Пришла нужда стучать и по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
- Почему?
- Да съездить хочется...
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Подпольные музеи - старо. Подпольный Макдональдс - новый виток эволюции!
Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.
- Снимите маску. Уже можно.
- Не могу. Я стесняюсь.
- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влезает.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Деньги - это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.
Раньше много людей не понимали, как и на что я живу.
Сейчас таких людей стало больше. К ним прибавился я сам.
Браки только заключаются на небесах. А повестки в суд на развод спускаются с небес на землю.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.
- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно.
Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого.
Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.
Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.
- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото - запросто!
Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
- А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.
