Подборка новых анекдотов
Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!
Мусоропровод - это кишечник здания.
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нес.
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит мое делить не будем.
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
- А у нас сосед инопланетянина убил...
Посадили. - В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.
Иногда женская душа вроде как праздника просит, но и скандал ей вполне подойдёт.
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
- В смысле главное что он есть?
- В смысле главное что? ты будешь есть.
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!
Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.
Излагать коротко и ясно - это вчерашний день.
Сегодня надо: кротко и неясно.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.
Коллеги, зачем вы подчеркиваете ссылки? Вы думаете мы тупые?
В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!
Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Это был не нэскафе.
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус...
В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.
Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
- Ты знаешь кого я вчера видел?!
- Конечно, знаю. Каждого, на кого смотрел.
Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
Сходил как-то Кащей Пасху отпраздновать...
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Плинтус глядел на паркет свысока.
Пока есть здоровье, здоровый образ жизни - это не про меня.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.
- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...
Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.
- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счет.
Приехал чукча в город, нашел на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.
- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.
- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?
Ну, и жизнь: то белая полоса, то чёрная, то белая, то чёрная. Когда же всё это кончится? - Во, кончилось: начался тротуар.
