лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.




Если только захотеть - можно в лифте залететь.




- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.




Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.




Звонок. Представились Сбербанком, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.




Во времена свободомыслия главное рот не открывать.




Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.




Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...




У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Десять тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!




На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.




О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.




Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.




- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.




Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.



Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняют большинство работ.




Искусство класть на проблемы называется счастьем.




Объявление: "Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево".




Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти ее сменившихся супругах.



- Разведен?
- Нет, я еще холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.




Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.



Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.




Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.




Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".




- Как зовут вашего кота?
- Днем или в 5 утра?




Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".




Сынишка спрашивает поддатого отца:
- Папа, а что такое сила тока?
Отец:
- Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.




Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?




Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль, я его так хорошо подготовил!




Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.




Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...




Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.




В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем, я как всегда!".




Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.




Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.




В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?




Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.




- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...




За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.




Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - ведь он закончился...




- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...




- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.




- Видимо я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и похоже не будет.




Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.




Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.




Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.




Каждому известно, что класть возле себя телефон во время сна не рекомендуется. Поэтому я ложу его возле кровати, в тапочки. Чтобы случайно не наступить.




- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.




Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.




Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.




- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А что ты будешь делать после обеда?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.