Подборка новых анекдотов
С даренным конём в зубы лучше не целоваться.
Дурак хочет быть первым, а умный стремится получить приз.
Правило, подтверждённое жизнью – много носков для мужика не бывает. То же касается и выпивки.
Самый лучший фильм - это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.
Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, а сыру пофиг...
В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.
Человека, который собрался в магазин за пивом, даже не пытайся остановить. Сходи лучше на трамваях потренируйся.
На форуме
- В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
- Коноплю сажай и не выпендривайся.
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрешь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.
К окружающим меня людям отношусь с подозрением. Если окружают, значит, что-то недоброе замышляют.
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!
В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую".
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!
Хочешь тишины и покоя? Поставь статус "Готов поболтать".
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Нет лучше палки, чем палка колбасы.
"Если парашют раскрылся - вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
Гордыня лечится либо смирением изнутри, либо усмирением извне.
За один непрошенный совет два раза куда подальше посылают.
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Силуанов заявил, что россиянам не стоит беспокоиться о своих сбережениях в банках.
- Забудьте о них. Нет сбережений - нет беспокойства.
Если выживаешь сам, то совсем необязательно выживать других.
Девочки, может уже и не худеть к сезону? Само получится.
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Опыт в совершении ошибок - вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Работа - это альтернативный вариант использования свободного времени.
- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я корову...
- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка - стоять!
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди.
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
Не можешь брать информацию в голову - не мучай язык и губы.
- Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
- Может, тактично?
- Нет.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряет рецепт.
- Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
- Как называется?
- Книга.
Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.
