Подборка новых анекдотов
- Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
- Сидел в кресле с календарем и смотрел на часы.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
Опыт - дело наживное, особенно негативный.
- Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
- Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
- Что такое сверхнаглость?
- Бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!".
- А что такое сверхтрусость?
- Это когда машинист поезда думает "А вдруг действительно задавит?" и сворачивает состав с рельс.
Хотели как лучше, а потом кто-то решил на этом заработать...
Умнеть? Дураков нет!
- Тебе всегда все не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии...
- С чего ты взял, что мне не нравится все это дерьмо?
Многие думали, что оставляют след в истории. Но сзади шла уборщица и замывала следы.
Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил! Мне просто некогда!".
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал".
Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.
Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
Не важно с какой ноги встать, левой или правой, важно, чтобы это были твои ноги.
Зависть - это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.
Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
- Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!
Не важно как ты подаёшь месть - холодной или горячей. В любом случае на чаевые можешь не рассчитывать.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.
Иные люди похожи на мелких рыб - 1 чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.
Водитель Яндекс Такси не умирает в конце поездки.
- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.
Кажется, я действительно выгляжу очень старым: на днях проходил мимо кладбища, и ко мне кинулись два мужика с лопатами...
Не так важно, в какую сторону открываются окна, как то, с каких сторон запираются решётки.
Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.
Привычка жениться - следствие привычки разводиться.
Качественный самообман должен начинаться с мысли: ничего, вот как начну с понедельника новую жизнь!
- Какой самый важный урок ты вынес из школы?
- Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
Когда взлетает самолёт — пристёгиваем ремни, когда взлетают цены — затягиваем пояса.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.
Лучше понять что-то ничего не изменив, чем изменить что-то ничего не поняв.
Иногда так и хочется крикнуть окружающей среде: не того ты, дура, окружаешь!
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.
- Взгляни на это с хорошей стороны.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.
- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!
Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще никто и не любит.
- Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
- Не, я ещё 6-й не купил…
Что у нас всегда неплохо получалось, так это - новые грабли.
