Подборка новых анекдотов
- Хорошо-то как, Настя...
- Да, только я не Настя.
- Все равно хорошо.
- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
По-моему все понимают юмор по-своему, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.
- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.
Пошла колядовать в банк, выгнали. Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
Плохая погода чем хороша? Если нет настроения, то можно проклинать погоду, чтобы душу отвести.
В критических ситуациях мне нравится выкрикивать: "Ну я же не говорил!". Частицу "не" никто не расслышит. И посматривают с уважением.
Теща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы cделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а теща, прищурясь, говорит:
- Ага! Значит другой тебе не понравился?!
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдет вас!
- Ты, говорят, на новую работу устроился?
- Да, мешки с цементом таскаю.
- И как, заработал уже чего?
- Угу, грыжу!
Ложь тренирует память.
- А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...
- Плакала от стыда?
- От жадности!
Кто обжегся на водке, тот даже пиво с опаской дует.
Кто каждый день пьет шампанское, тот не сдает пустые бутылки.
Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...
Больше всего вас ненавидят люди, говорящие, что очень ценят ваше мнение.
- Почему за тебя все делают другие?
- Ответьте ему на этот вопрос.
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
Почему банки деньги именно замораживают?
Они что, иначе испортятся?
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.
В День Дурака как никогда чувствуется всеобщее единение.
Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
- Я много думал о тебе.
- Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
- А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!
Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером...
Краткость - это залог того, что сказанная тобою глупость не будет отягощена подробностями.
- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
Ложь чистой воды - это когда тебе предлагают родниковую воду залитую в водочную бутылку.
Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять... Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился...
- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига...
- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...
Можно ли считать зрелостью возраст, когда себе врать уже неохота, а другим - незачем?
- Как 1-е Апреля? Сказал соседу, что у него спина белая?
- Нет. На нём лица не было.
Краткость - это залог того, что сказанная тобою глупость не будет отягощена подробностями.
Если человек в начале беседы заверяет "Я врать не буду!", то наверняка соврет. Иначе зачем делать такое пафосное заявление?
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся.
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят:
- Что-то ты не похож на ученого.
Чем больше я узнаю людей, тем меньше я уважаю журналистов.
- Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
Требуются работники для сбора винограда. Оплата 60 евро в день. Если хозяева поймают, - мы вас не знаем.
Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.
