Подборка новых анекдотов
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Звук будильника - лучшее снотворное по утрам.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили, неизлечим!
- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!
В аптеке - для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает?
На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Дорогой, убей для меня этот помидор.
- В смысле?!
- Ну, порежь для салата.
Разговор у театральной кассы.
- Скажите, сколько стоит билет в партер?
- Шестьсот рублей.
- А в амфитеатр?
- Пятьсот рублей.
- А в партер на балкон?
- Четыреста рублей.
- А сколько стоит программка?
- Пять рублей.
- Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...
Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях.
Умных уже столько развелось, что если в людном месте попросить совета, то за возможность дать совет вспыхивает драка.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
- Чебурашка, я так устал и хочу спать, может тебе подружиться еще с кем-нибудь?
- Гена, а с кем?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...
Справедливость наконец-то проснулась, захотела восторжествовать, но передумала и опять уснула.
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...
Он смотрел телевизионные передачи и выжил из ума?... Был бы у него ум, он бы их не смотрел.
Мало забить на всех, ещё бы надо морду чтоб не набили!
Жизнь - опасное занятие. Даже в детстве, играя в песочнице, ты рискуешь наткнуться на кошачье дерьмо.
О судебной реформе.
- Необходимо уволить 25% судей.
- А почему так мало?
- Остальных - посадить!
Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.
- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.
Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
- Чем барабанное соло джазового музыканта похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Вы ждете принца много лет? Но настоящих нынче нет, с огнем не сыщешь среди дня. Вам впору выйти за коня.
Вот красивая инженерная мысль: если галошу увеличить раз в 30, то ее можно использовать как лодку.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
