Подборка новых анекдотов
- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
Ничто так не бесит весной, как зима.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет? - Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...
Сообщение об ошибке:
- Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.
Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
И у женщин, и в торговле - конкуренция вызывает панику и приводит к понижению ставок...
Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
- Когда я был молодым, я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Характер у меня, конечно, не сахар, но у вас же диабет!
Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри - тоже помидор.
Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает:
- Ну куда пойдешь, в Рай или Ад?
- А можно, я тут на перекрестке останусь...
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он неправ!
- Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
- Что, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:
- Киса, киса!
Надо уважать чужое мнение. Но выслушивать его необязательно.
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то меня и пугает.
Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!". Вырос, стал. На концертах одни мужики.
У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
- Сергей! Почему у тебя из рта дурно пахнет?
- В душу насрали.
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
Почему цапля стоит на одной ноге?
Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Хорошо, что всё идёт как по маслу. Плохо, что сквозь пальцы.
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...
Услужливый дурак - гораздо опаснее обычного дурака и даже врага! Но, зато, с ним гораздо приятнее работать!
В алкоголизме уличён не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".
Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
- Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придется доказывать, что я сам не робот!
В жизни нужно всё попробовать, только начинать лучше с другого конца списка.
Бабушка - внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!
Молчание золото, но тридцать серебряников есть тридцать серебряников.
Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.
- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Страшиться не позорно, а вот позориться страшно.
Ко времени надо относиться с большим уважением, так как у него, времени, отсутствует стоп-кран, и нет заднего хода.
Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.
- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Черное и белое - это просто крайние оттенки серого.
- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
