При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Жизнь - не сваха, ваши дела не устроит.
- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...
Способности иного человека можно так охарактеризовать: летает, как пингвин, а плавает, как страус.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
Мать ругает Вовочку.
- Почему ты испачкал новые штаны?
- Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Будьте как погода. Ей абсолютно все равно, нравится она кому-то или нет!
Если кого-то не перевариваешь, лучше выплюнь — изнутри загрызет!
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...
Теща, она, и в Африке теща. Но когда твоя теща в Африке, то можно не опасаться ее внезапных визитов.
Существует два вида выхухолей: злобные и агрессивные нахухоли и тихие и мирные похухоли.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
- Если ты дура, скажи "Что"!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится...
Жена - мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.
Умение побеждать в споре не всегда приводит к победе. Не найдя нужных слов, люди просто уходят, убежденные в своей правоте.
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
Главное в ошибках - это совершать их в строгой последовательности: от маленькой до грандиозной. Чтобы твоя глупость выглядела не хаотичной, а хорошо организованной.
Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех - жена дяди Толи.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
На всех женщинах жениться невозможно - жена против.
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
Главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи.
- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьем".
- Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
- Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?
Для людей, которые "Чо такой грустный? Расслабься!" в аду есть специальный котел. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Чо так потеешь? Охладись малек!".
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.
- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Совсем не пьет только тот, у кого руки прибиты.
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит.
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!
Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольешь. Если только спиртом.
Не люблю повторять сплетен, но что с ними еще делать?
У соседа мясника родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет.
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.
