- Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти.
- Ты дебил?
- Зато все сам.
Программист сделал своей девушке приложение...
Путь к сердцу женщины лежит через твои комментарии к ее фотографиям.
Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
- Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай.
- Алло, ты где?
- В аду!
- Как выйдешь из универа, набери.
Раздувая из мухи слона помни, что в один момент она лопнет и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
- О чем думаешь?
- Да так, ни о чем.
- Не ври.
- Я размышляю на тему небытия.
Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
Дети в шахматных школах более утонченные, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
- А меня из дома выгнали.
- За что?
- За плохую посещаемость...
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
Попробуйте сказать "М" без прикосновения губ. Рот закрыли! Не получится.
- Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Сема пришел в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нем в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
Забудь то, что в прошлом ранило тебя, но никогда не забывай, чему это тебя научило.
- Ты чего сегодня такой кислый?
- А зачем ты облизывать стала?
Как выбешивает, когда пожаловаться не на что! Прямо поговорить с людьми не о чем.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.
Женщина пришла в полицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:
- Этот не продается - это мой...
Как ввязался в ипотеку каждый день хожу в аптеку.
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.
Потенциальный трудоголик - это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.
- Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.
Блин, в этом году уже трем моим одногруппницам уже сдалали предложение руки и сердца! А вот мне уже три раза предложили завалить хлебало, и это только за сегодня.
- Я веган.
- А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше?
- Чем остальные?
- Чем они собирались.
- Болеют чем-то?
- Нет, просто сильно тупят...
Человек должен любить себя, но он не должен себе нравиться.
Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!
Вопросы в пустоту:
А когда начинется акция, убери своё дерьмо за своей собакой?
Ты можешь быть бесконечно прав, но идиотов все равно больше...
