Подборка новых анекдотов
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Кто тут еще ненавидит звук собственного голоса на видео?
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
Коротко о осенней депрессии:
- Ира, у тебя осенняя депрессия?
- Да.
- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.
Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
Есть у меня одна идейка, как хорошо жить и не работать, правда с одной почкой.
"Да ты ведьма!" - ответ на любые успехи девушки в чем бы то ни было.
Женщина лучше чем телефон - если где-то и забудешь, сама потом домой придет.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Было у мужика два сына, один - умный, а другой говорит, что он дочь.
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода - чемодан.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.
С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.
Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Повзрослела - это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.
Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
Муж с женой в ресторане. Вдруг жена начинает кашлять, муж начинает ее ругать, а она говорит:
- Извини дорогой, не в то горло попало.
- Так ты блин, еще и жрешь в два горла!
- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
Настоящих дураков не так много, большинство придуриваются.
Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще.
Медицина у нас ужас!
А врачи еще страшней.
Фильм "50 попыток лечь спать". В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.
Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?".
Душа болит, а сердце плачет. Налей сто грамм и дай им сдачи!
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днем черный, а вечером - никакой.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.
У кобеля в запасе всегда найдется немного мочи, чтобы обоссать кого надо.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!".
- Доктор, чем я болен?
- Не знаю, вскрытие покажет.
- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.
От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?
Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли.
- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.
Человек - вершина тупика эволюции!
