Как так получилось, что парковочное место в час, зарабатывает больше меня?
Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
Нет настроения - съешь шоколадку. Не помогает - запей вискарем.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
- Хочешь я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?
Осень - это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
Иметь воображаемого друга не страшно. Страшно, когда воображаемый друг - это ты.
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
- Ты прям как дынька.
- Такая же сладенькая?
- Выглядишь как колхозница.
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
- В жирности омуте черти водятся.
- Может в тихом?
- Ты себя давно видела?
Выйти замуж может каждая, а вот не выйти - это мужество иметь надо, стойкость. Работать в конце концов.
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
У тебя бизнес, у меня доска желаний.
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.
- Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
Пятница! Выпей воды, удиви печень!
Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Я теперь понимаю, почему домохозяйки начинают заниматься всякой ерундой.
Отныне любые увлечения девушки это нормально.
Харизма - это сочетание беспонтовости с убедительностью.
Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Ненавижу худых людей, которые называют себя толстыми для того, чтобы их утешили. Просто заткнись и ешь свой бутерброд.
Невыносимая легкость в голове всегда толкает пятую точку на поиски приключений.
- У тебя дрова для твоего телефона есть?
- Он у меня электрический.
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
Когда удаляешь приложение в айфоне, все остальные программы начинают дрожать. Бойтесь! Вы следующие!
- Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик?
- Не грузи меня выбором! Мы еще не знакомы, а уже бесишь!
Завести красивую собаку - это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
Меня, например, лучше обойти сразу.
Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.
Семь раз примерь - и муж согласится на все!
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
- Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чем тут люди?
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
