Подборка новых анекдотов
Если я присылаю тебе уродливые селфи - наша дружба настоящая.
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.
Люблю доставать людей. Может акушером стать?
Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез.
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину.
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Если удача захлопнула перед тобой двери - влезай через окно!
- Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
- В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.
Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.
То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать при этом пижаму, это уже слишком!
Почему, когда говорят розыгрыш призов, все слышат только слово призы и никто не обращает внимание на розыгрыш?
Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.
- Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, я был...
- Ты кто по жизни?
- Я грустненький.
Везение - мое второе имя. А первое, кстати, Не.
Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...
- Вы независимый эксперт?
- Да, я уже две недели живу без родителей.
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но будет не вкусно.
- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.
Хочется внимания, поддержки, заботы и понимания? Перехочется.
Я, конечно, буду любить тебя вечно, но если вдруг кто поинтереснее попадется, то ну даже не знаю.
Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.
- За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.
Вода камень точит, а водка - печень.
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...
После обеда борюсь со сном на его территории!
Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
В параллельной вселенной, людям всегда нравится погода за окном.
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!
- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.
Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.
Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
А помнишь как нам было хорошо друг без друга? Может повторим?
Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа долбануло током: ему было любопытно, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
Живешь себе, живешь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...
Женщины умеют хранить тайны только сообща.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
