Подборка новых анекдотов
Пока распутывал наушники, запутался в себе.
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь.
- Ты всегда с таким грустным лицом ходишь?
- Нет, только когда тебя вижу с веселым.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...
Из морепродуктов денег хватает на соль.
Я чувствую себя среди платьев и туфель, как пьяница в винном погребе.
Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.
Как же круто быть взрослым: хочешь - делаешь, не хочешь - делаешь.
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
- Я сделаю ей предложение, от которого она не сможет отказаться.
- Какое?
- Предложу выпить.
Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках еще тепленький, только что отключенный от розетки, на сто процентов заряженный телефон?
Взросление - это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.
- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.
Шутка у философов столь умеренна, что ее не отличишь от серьезного рассуждения.
Чтобы понять женщину - нужно думать как туфли...
Конец апреля - отличное время, чтобы вспомнить о том, что ты забыла похудеть к лету.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
Неподкупные часто просто завышают себе цену.
Девочка без бровей нахмурила веки.
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят - нет?
Женщина - это психологическая травма длиною в жизнь.
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!
Похоже у меня в комнате автоматическая лампочка, которая реагирует на звук щелчка выключателя.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...
Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.
Узнал свой диагноз - бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.
Если два дебила - это сила. Значит один из них - масса, а второй ускорение.
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
Когда у меня будет внук, я буду звать его Внучара.
Самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше...
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.
Говорить о музыке - все равно, что танцевать об архитектуре.
В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.
Я не то, чтобы не хочу ничего решать, я гуманитарий, я в принципе ничего решать не в состоянии.
Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...
Нашему труженику нельзя предлагать хорошую жизнь. От этого он пьянеет.
В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.
Пока не начали бить, трудно понять, что сказал лишнее.
- И чем же этот человек тебя сумел покорить?
- А тем, что даже не пытался мне понравиться.
Если на работе симпатичные мужики не угощают вас печеньями и не дарят шоколадки, то зачем туда приходить вообще.
- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.
