Подборка новых анекдотов
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"?
- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.
Счастливых людей выдают глаза, а меня - открытая бутылка винишка.
Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
- Он козел!
- Не нужно сравнивать людей с животными, им обидно.
- Людям?
- Животным.
Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.
Идите в кровать, плохие воспоминания сами себя не помучают.
Бывают дни, когда лучшая одежда - одеяло, а самая лучшая компания - тишина!
Кто рано встатает - тот потом сидит и тупит целый день.
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
- Как твое здоровье?
- На жизнь пока хватает...
Если я буду такой как все, то кто тогда будет такой как я?
Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое. Ну как многое - хоть что-то.
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.
Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!
Мне ее очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.
Люблю работу, в нее можно спрятать свои планы на лето.
Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.
Не понимаю почему в графе хобби нельзя вписать алкоголизм.
Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!
Сколько мух не бей, а тело лучше закопать!
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
Ясновидящих у нас - хоть пруд пруди. А вот яснослышащих почему-то мало...
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
К старости все меньше виражей и все больше миражей.
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!
Насильно мил не будешь, но я попробую.
Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
В лесу родилась елочка - был в шоке акушер.
- Почему у меня вечно нет денег?
- Бог всегда посылает испытания тем, кого любит.
- Я атеист.
- А, ну тогда это Бог тебя наказывает!
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдется тот, кто персики не любит.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Шел мужик по дороге, смотрит - подкова лежит. Он подкову перевернул - а под ней лошадка. Грустная такая...
- Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение.
Было бы добро, а доброжелатели найдутся...
Муж послал к чертовой матери... Собралась... Иду в гости к свекрови!
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.
Это нелегально, аморально и безумно. Как раз для меня.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.
Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка.
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
