Подборка новых анекдотов
Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.
Не кричите, пожалуйста!
Мне вас трудно игнорировать.
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
На экзамене профессор спрашивает:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
- У меня есть ответы на все твои вопросы.
- Да?
- Да.
Жена спрашивает у мужа:
- Зачем ты врал мне?
- Я думал, что ты поверишь...
Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.
- Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
- Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живем, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!".
- Интересно, что же она сними делает?
- Откуда я знаю? Я ей не даю!
Чувства меры много не бывает.
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе...
Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
Люблю весну. Весной рождаются великолепные люди. Я, например.
Бесит, когда он идет в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: "Не знаю", а он покупает тебе не то, что ты хотела.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
- Ты же говорила, что любишь меня!
- Не надо цепляться к словам!
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: "Чьей?".
Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
Спать - это как есть, только бесплатно.
- Мойша! Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед семейной жизнью.
Кому нужны твои болезни, если они даже тебе не нужны?!
В юности на него возлагали надежды, в зрелости - ответственность, в итоге - цветы на могилу.
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Недалекие люди, отойдите подальше!
Узнала, сколько зарабатывают девочки на ноготочках. Вы все зря смеялись, вам плакать надо.
Мне нужен человек, который заставлял бы меня идти спать.
Не бойся своих желаний - бойся моих.
Лучше иметь дебильный вид, чем быть видным дебилом!
Все больше склоняюсь к мысли дождаться реинкарнации и уже там все нормально сделать. Эту жизнь уже не спасти.
Как все бросить, если у меня ничего нет?
Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?
- Иди к черту!
- Милый, я давно с ним.
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.
- Не обидно, если послали. Обидно, если пойти не в чем!
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...
- Во мне спит гений!
- А вот идиот явно не дремлет.
Супружество - это когда утром проснулся и уже во всем виноват.
- А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
- Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
- Вечно ты ищешь повод напиться.
- Он сам меня находит.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
- Ты меня любишь, так же как год назад?
- Еще сильнее!
- Значит год назад ты меня не сильно любил!
