- Ой, я что-то задел.
- Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.
Поставил будильник на калькуляторе и выспался!
С точки зрения травы, корова - хищник.
Началось то самое время, когда под одеялом спать уже жарко, а без него еще холодно.
На новоселье бабушка подарила пепельницу и стопочки. Говорит, что пригодится. Бабушка долгую жизнь прожила. Бабушка знает.
Ходят легенды, что ночь создана для сна.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- А я потом гуглю, че там было.
У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая обалденная.
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно, себя, милый...
- Действительно. Ведь год-то лошади.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой-сыт по горло...
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
- Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
- Ага и груши тоже расцветают.
- А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
У головоногих моллюсков голова срослась с жопой, а у некоторых людей оно и есть единое целое изначально.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.
У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.
- Гена, мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- Чебурашка, сегодня я тебя не сожру!
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьет водку, но не пьянеет. Остальные реакции считаются приемлемыми.
В молодости думал. Потом поумнел, стал соображать.
Для пожарников главное - загореться желанием тушить пожар.
В Пятерочке работают шестерочки за десяточку.
- Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...
- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!
Сегодня видел двух немытых мужиков, которые дрались на палках за недопитую бутылку пива. А вы говорите: рыцарство мертво.
- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!
Кто рано встает - тот далеко от работы живет!
Мораль - баба лицемерная, у нее в гардеробе на все случаи в жизни висят юбки разной длины.
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
- У меня депрессия и ничего не хочется.
- Тебе надо срочно показаться баристе.
Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на черном козле.
Стоматологи должны знать свое дело на зубок.
Все могло бы быть намного лучше, но я постаралась.
Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку.
У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.
- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...
Если тебя огорчает наступление понедельника, работай без выходных.
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
- Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет, я уже выбрала тебя.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность...
- Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет, я уже выбрала тебя.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.
В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.
