Подборка новых анекдотов
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
- В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
- Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
Слишком глупенькая, чтобы помалкивать.
Не черт, а дегустатор омута.
- У вас кот сильно газированный!
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.
Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Это невероятный стимул, когда вам говорят, что вы не способны что-либо сделать.
- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не дерьмо ли он случайно?
Главное - вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.
- Я человек-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу.
- Серега, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
Возможно, если бы не сила притяжения кровати, я бы был великим человеком.
Прошел огонь, воду и медные трубы.
Осталось пройти только психотерапевта.
Жрать гораздо интересней, чем худеть.
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Давайте пропустим все эти формальности и просто дайте мне диплом.
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.
- Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если ты бросил пить?
- Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.
- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Все попытки разогнать компьютер кончились стертым паркетом и отбитой ногой.
Если ничего не добился в жизни - сдай кровь. Теперь можешь говорить, что спас человека.
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег...
Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все - отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
В далекой юности увлекся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу - я стараюсь!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Стюардессам везет больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
Ты все говоришь правильно, только ерунду и непонятно о чем.
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел.
Когда же синяки под глазами и помятое лицо будут в тренде? Хочу побыть на пике моды.
Бесит, когда лето заканчивается, хотя я ничего такого не разрешал.
Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.
Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое.
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.
Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.
Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.
- Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
- Село у нас огромное - аж три вытрезвителя!
Звонит кто-то с неизвестного номера и почему-то ожидает, что я заговорю первым.
Что же добро пожаловать на соревнование по сопению в трубку.
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Ваши принципы - ваши проблемы.
