А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? Я начинаю их понимать...
- Какой у тебя характер?
- Я левша.
- Ты идиот?
- Левша.
Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.
История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.
Отложу все дела на завтра. Или на послезавтра. Или на 30 февраля.
Не тусил давно - нету сил давно.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.
Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.
Каждый мужчина в своей жизни должен... Все время что-то кому-то должен.
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров.
Перепады настроения - это несмешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять несмешно.
Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.
Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...
- Я так устал от постоянных взлетов и падений в своей жизни, что первым делом я перестал ходить в аэроклуб...
Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
Себя не обманешь, но попытки продолжаются.
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами...
Пришел на курсы по пунктуальности. Все опаздывают.
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Говорят - любовь слепа... Зато брак - отличный окулист!
Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.
Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.
Окей, гугл, как пройти собеседование на всадника апокалипсиса? Я уверен, что справлюсь.
- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.
- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Еще ноябрь.
- Пора. Покупать. Платье.
Ту компанию, которая первая выпустит моющее средство, с легкостью отмывающее двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех.
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
Сон - лучшее решение, если нет других решений.
Друзья организовывают праздник. Спросили удобнее в пятницу или субботу. Сказал, что достаточно свободен и не приду в любой из дней.
Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее.
Понедельник, ну все же было нормально, ну зачем ты пришел?
Ненавижу все общественное, особенно питание, мнение и туалет.
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...
Я смотрю на диету. Диета смотрит на меня. Искра. Буря. С завтрашнего дня.
Кофе - очень странный предмет. Пьешь его утром, а действовать начинает к часу ночи.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...
