Подборка новых анекдотов
- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...
За каждым "Нет, спасибо я не голоден" стоит "Попроси настойчивее!".
Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю.
- Детка, ты че, упала с небес? Ты выглядишь, как разбитый в дребезги голубь.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.
- А Юля выйдет?
- А Юля нажралась.
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга...
Хоть какое-то движение...
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь...
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?
Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег почему не дают?
- Как вы боретесь с одиночеством?
- В смысле боретесь?
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Даже если у вас официально подтвержденная паранойя, это не значит что они за вами не идут.
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
- Ты как первые дни осени.
- Почему это?
- Казалось бы только пришла, а уже бесишь.
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
Когда я под кайфом, я обожаю играть со своей собакой.
Потому что, когда я не под кайфом, у меня нет собаки.
- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
- Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.
- Скажи мне три самых главных слова.
- Пойдем жарить шашлык.
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.
Не можешь найти работу?
Умножь время на мощность.
- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.
Купил новую машину за наличные, чтобы никому не портить настроение сказал что в кредит, радовались все! Даже враги! Рекомендую!
Терпение и труд - унылой жизни атрибут...
Рынку требуются охранники, умеющие следить за базаром.
"Сохранить изменения в текстовом файле?". Конечно же нет, я ведь фигачил шестичасовой реферат веселья ради.
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.
Только я, проснувшись, могу уже устать.
На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, найдется женщина, которая захочет, чтобы он пожил для нее.
Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: "Официант!".
Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.
Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.
- Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.
У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.
- Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!
Если не можешь усидеть на двух стульях, приляг на диванчик.
Я человек простой - вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
- Да.
- Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?
Порхай, как бабочка.
Жаль, что через неделю уже август.
Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник все равно полезет.
Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда.
В новый офис перед заселением запускают самого молодого клерка - там где он остановится, там и ставят кулер с водой.
Будущая теща про жениха: "Еще не зять, а уже сволочь!".
- Какой у тебя характер?
- Я левша.
- Ты идиот?
- Левша.
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
