Подборка новых анекдотов
- Успокой меня.
- Успокойся.
- Хорошо.
Уверенно веду себя на дороге. Я пассажир с многолетним стажем.
- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав.
Запомните, принудительный труд запрещен Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
Купил вентилятор - деньги на ветер.
Коньяк признан лекарством - все, я на больничном!
- Привет-привет. Извини, задержался на работе.
- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.
Будь, как протон - оставайся позитивным.
Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.
Проснулся со странным чувством. Кажется, оно означает, что я выспался. Но на всякий случай не буду ему поддаваться и продолжу ныть.
Человек может все, и это настораживает...
Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
- Какое твое любимое воспоминание о школе?
- Когда я ее закончил.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
С годами я вырос как личность и научился быть мерзким, не прибегая к алкоголю.
Сначала люди переходят на ты, а потом на мы.
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
В Лондоне есть ресторан, который гарантирует отсутствие волос в блюдах, потому что все повара лысые.
- Всегда говори "Не знаю", чтобы быстрее отвязались.
- Я так экзамены завалил.
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел зря.
Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
Делаю все дела по дому сразу после того как проснусь, потому что в таком случае мозг еще не успевает проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.
У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.
Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.
Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли.
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
- А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
- Давай.
- Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
- Мам, дай денег на винишко.
- Знаю я твое винишко. Щас пойдешь книжек себе напокупаешь.
Люди, начисто лишенные зависти, по ночам отлавливают и душат жаб.
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!
Будильник. Все кончено. И не звони мне больше...
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
- Что отличает тебя от других?
- Спиральки ДНК.
Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.
- Какое твое самое любимое время года?
- Суббота.
Сегодня надо нажраться!
С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака".
- Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
- Что именно?
- Пока не решил, но ты наливай.
Вегетарианец во время приема пищи на природе траванулся...
- Почему ты постоянно прогуливаешь учебу?
- Характер такой.
Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
Как иронично жить в спальном районе и никогда не высыпаться.
Сначала ты работаешь на карму, потом карма работает на тебя.
В полпервого сидишь за компом и думаешь Ну еще 10 минут, ну какая разница... А разницу осознаешь в полвторого...
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ, через час отпускает.
Если вам кажется что кофе перестал вас бодрить, просто пролейте его на ноутбук.
