лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если электропечка дует на Вас холодом, поверните ее к себе другой стороной!




Самое интересное техническое задание в моей жизни звучало так: "Минимальный объем статьи - не более 5 страниц".




Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.




Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает.
- Опять пенсию задержат.




Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.




- Во сколько ты домой вернешься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.




Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: "Я буду тебя навещать".




В мышеловке главное - стоимость сыра, а не конструкции.




Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.




Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.




- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?




Выпил вчера сухого вина - проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.




- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я карманный.




Сдает человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там плесень!
Ну работники открыли, все проверили - чисто, все работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там все чисто, плесени нет!
- А вы включите!




Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.




Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.




Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".




Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?




Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!




Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват - выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.




Выбирая из двух зол, выбери древесную.




- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.




Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.




- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?




В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...




Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.




Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.




- Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Да что угодно!




Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена




Если окажется, что мы живем в стимуляции, обиднее всех будет физикам. Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.




Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!




Ты не нищий, просто отрицательно богатый.




Я понял, что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.




Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?




Малышева:
- Чем Вы занимаетесь?
Гость:
- Компьютерами.
Малышева:
- То есть, зрение используете каждый день!?




Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.




На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...




Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся ее испугать.




Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".




Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?




- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!




Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?




- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.




Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.




Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".




Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.




- Кто такой "Корпоративный дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.




Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.




Смотрю на две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг.




Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.