лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.




Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые...




А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?




Он человек очень умный, просто бессимптомно...




Анекдоты, как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.




Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!




Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!




Жизнь у меня такая грустная, но спасает смешная пенсия!




Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни это баланс на карте.




Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
- Че делаешь мальчик?
- Мента леплю!
- А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и дерьма.
- Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не...




В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.




Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.




- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?




Зашел в интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня.




- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!




Если кто-то не соблюдает соцдистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.




Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.




Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.




А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?




Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.




"Вам рыбу или удочку?" - спросила бортпроводница.




- Как прошли выходные?
- Как прошли!?




- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.




Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...




Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет "Фотовидеофиксация".
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!




- Испеченный пирог невозможно распечь обратно.
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в теплое место.




- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя, по-быстрому нажрусь и тут-же домой!




Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.




- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.




- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.




Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.




Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную простыню.




- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!




Жизнь коротка. Не тратье ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.




Зашел за грань реальности, а там все та же обыденность.




Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.




Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.




Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.




Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?




Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.




В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...




- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?
- Я на ней женился.



- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах.



Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!




Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.




- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!




Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?




Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.




То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.




- У вас людоеды есть?
- Нет, вчера последнего съели...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.