лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Никогда не упускай возможность вырвать что-нибудь из контекста и перегнуть палку.




Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.




Пол дня убирался дома...
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.




Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!




Самое трудное при разводе - решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!




Думаю, чего это день-то такой хороший, а я же на успокоительных...




Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.




В здоровом теле здоровый дух, внутренние демоны и склонность к саморазрушению.




- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.




В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.




Ты уже не маленький, тяжело вздыхать надо почаще.




Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.




Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.




Способных на многое давно заменили готовые на все.




Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.




- Ты такая грустная. Что-то случилось?
- Я не хочу об этом говорить.
- Да я тоже, но ты ведь потом задолбешь своим нытьем.




Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".




Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.




- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!




Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.




Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.




Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...




- Я толстая?
- В масштабах Вселенной - нет...




Не так страшен черт, как бабы с утра.




Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.




Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.




Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?




Аркадий был так далек от медицины, что не знал не только, где находятся почки, но и поликлиника.




Боксер поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.




- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.




- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр нефильтрованного, пожалуйста.




Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?




Умный холодильник после 18:00 не открывается.




- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?




Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!




Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!




- Че-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...




- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!




Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.




Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...




По статистике 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.




Еду в маске за рулем автомобиля. Останавливает гаишник. На мое предложение дыхнуть ответил категорически отказом. Ну и времена!




С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.




Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.




Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.




- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?




Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...




Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?




Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.




Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.