Подборка новых анекдотов
Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.
- Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
- Я себе другого психолога поищу.
Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.
Мое тотемное животное - маленькая перевернутая на спину черепашка.
Мой Труд желательно не только Уважать, но и Оплачивать...
- С чего начать саморазвитие?
- Иди пообедай.
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая хрупкая девочка.
Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.
Сама навоображала - сама разочаровалась...
Весь мир - кастрюля, а ты - прилипший ко дну пельмешек.
А дураков каких мало оказывается много!
Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...
- Ты чокнутая!
- Зато смотри какая нарядная!
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Иногда так хочется покоя, что даже осознание того, что ты и так лежишь, мало помогает.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - приключения, в воде - микробы... Что будем пить?
Зависть - это самая искренняя форма признания.
Надо же было так облажаться - родиться в мире без магии.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Ты пожиреешь об этом! Вы все пожиреете!
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.
- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.
На меня не действуют женские слезы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
- Моя мечта и есть не вставать по утрам.
Властью, данною мне Интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
Так боялась врачей, что при виде психотерапевта потеряла подсознание.
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо все понимают, и потому молчат.
Лишний день в году, и тот рабочий...
Меня часто спрашивают, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо!
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию...
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.
Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.
Есть один самый верный способ слышать много добрых слов - это произносить их самому.
Ночью подошел к холодильнику - пришлось в очереди стоять...
Сначала у меня хорошее настроение, а потом звенит будильник.
Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
- Знаю. Меня поймают?
Где права сила - там бессильно право.
