лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.




- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.




Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского. - А производство чье?




Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.




Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.




- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!




В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.




- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.




- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел.
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...




- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.




Бухают два алкаша.
- А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня...




Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.




- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!




Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.




На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...




- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.




Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз...




На вас посмотришь - сразу легче. Уже не стыдно за себя...




Бизнесмен говорит партнеру:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.




Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушел через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.




Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.




- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.




Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.




Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.




На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.




А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем", а делать будешь ты?




- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!




Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.




- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...




- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?




У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.




- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.




Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.




- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...




- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.




Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.




Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.




Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!




- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблен!




Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!




Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".




- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.




Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.




- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.




Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.




Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".




- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!




Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.




Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.




Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен. Мало ли, на ногу чего упадет или радость выразить.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.