Подборка новых анекдотов
Бесит, когда выходные не каждый день.
Если бы ты умел читать женские мысли, ты все равно ничерта бы не понял.
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
У каждого свои таланты. Я, например, профессионально лежу на диване.
К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.
Что значит "Когда замуж?". Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.
Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...
Я сегодня не выкурил обычных 20 сигарет и значит продлил себе жизнь на 1 день, надеюсь не дождливый.
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.
- Гена, а я красивый?
- Да, Чебурашка, ты красивый.
- Вот в жизни всегда так, если один друг красивый, то второй всегда урод!
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
Вызываемый вами абонент несколько старомоден, пожалуйста воспользуйтесь соколиной почтой.
Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
- Тут пришли анализы.
- Что там, доктор?
- В вашем спирту крови не обнаружено.
Восьмое марта это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз.
- У меня живет самый ленивый в мире петух.
- С чего ты взял?
- Да вот твой петух утром поет?
- Поет.
- А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
Чай - это всегда хорошая идея. Но и винишко - неплохая.
- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?
Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.
- Отвертка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвертки нет, но есть штопор.
Обычно в двенадцать я ложусь есть.
Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
Выспался - и уже неплохо, не стоит ждать от жизни слишком многого.
Если не можешь уснуть ночью, то начни считать, сколько раз ты разочаровывался в жизни.
Чем ты белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
На пятницу передают сильный ветер. Боюсь, что меня опять куда-нибудь занесет!
- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
Извини, нам нужно расстаться, я с тобой недостаточно страдаю.
С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.
Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
Бесит, когда придумал остроумный, колкий ответ, но спор был две недели назад.
Семеро одного ждут, если у него бухло.
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...
Я из тех людей, которые считают, что чем сильнее ударить по неработающему предмету, тем лучше он станет работать.
Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.
Как я смогла так точно промахнуться?
Иногда стыдно становится за неоднократные и безуспешные попытки нравиться кому-то.
В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!
Заметил за собой, что в будние дни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные - не хочу.
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
