лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.




Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.




Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, сколько ты готов потратить на неё.




Если называть женщину Рыбкой, а не Зайкой, то можно сэкономить на капусте и не заморачиваться с морковкой.




Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!




Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?




В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.




Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...




Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.




Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!




Он бессилен лишь в одном: сказать себе - хватит.




Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.




У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.




- Короче, я все поняла!
- И что же ты поняла?
- Что мне надо, то и поняла.




Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?




Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.




- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах...




- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.




Коньяк не поможет найти ответ, но поможет забыть вопрос.




Молодое поколение проводит все свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребенка, который в детстве ни разу не получал качелями по голове...




Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.




- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...




- Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...




У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.




Жена мне говорит:
- Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке?!
- Она сама не умеет.




Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.




Сложно быть скромным, когда ты лучший.




На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?




Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?




Сидят экономист и энергетик, выпивают. Экономист поддерживает разговор: - Вот тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия.




Мальчик достает отца:
- Пап, а папа, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну пап, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня щас другое в голове.




С большой высоты люди видятся очень маленькими. Но ведь и они видят тебя таким же.




Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.




Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.




Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.




Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно еще просто не закончилось.




- Сигаретки не будет?
- Да, сейчас докурю, и не будет.




Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.




- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.




Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.




Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.




Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...




- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочевку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!




Пойду куплю пол-литра смысла жизни.




Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись".




Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?




После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...




Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.




- Я тебя знаю, ты в интернете всех гондонами называешь.
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гондон.
- Потрясающе!




Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.