Вежливость - это молчаливое соглашение игнорировать и не подчеркивать в других моральную и умственную нищету.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку...
Сколько меня не корми, я все сожру.
Этот неловкий момент, когда симпатия плавно перетекает в отвращение.
Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...
В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.
- Какие предметы будешь сдавать?
- Бутылки.
Наташа не была суеверной, она не верила ни в какие знаки, вот поэтому у нее и отобрали права...
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.
У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву - комплексую.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
В жизни надо быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещины.
- В чем твоя проблема?
- Я трезв.
Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.
Мальчик, у которого нос картошкой, сморкается пюрешкой.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Очень трудно дышать полной грудью находясь в полной жопе.
Сильный человек - это тот, кто может почистить галерею в своем телефоне.
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.
Если женщина решила уйти, то ее уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.
Мы живем в мире, где все твои мечты сбываются у кого-то другого.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.
Вежливость бережет ваши зубы лучше, чем орбит!
Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.
Живу по принципу - пока я лежу в кроватке, ничего плохого не произойдет.
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Все было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.
- А почему ваш кролик такой худой?
- Так он же вегетарианец!
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для душа? Этот вопрос не дает мне покоя.
Моя продуктивность в конце недели находится на уровне "Мне лень делать даже то, что я люблю делать".
На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.
- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.
- Доча, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала.
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
Подойди к зеркалу и посмотри на отражение.
Да, ты смотришь на результат миллиардов лет эволюции, правда грустно?
- Сейчас я научу тебя быстро готовить вкусное блюдо.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так.
- Все. Пей.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Шахматы лучший вид спорта: там за мат можно получить премию.
- Сегодня нашему дедушке исполняется сто три года.
- Хорошо сохранился?
- Нет, плохо развивался.
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Только настоящие победители по жизни болеют летом.
