Подборка новых анекдотов
У программиста 32 зуба. Или 86 как он сам говорит.
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Если варить пельмени 20 мин, то это все еще пельмени, если 40, то это макароны по-флотски, а если 60 мин и посыпать сыром, то - лазанья.
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
В 6 вечера на улице уже так темно. Как в твоем будущем.
Сначала ты не хочешь есть, ну может только бутербродик. А потом идешь за новым тортом.
- Почему тебе не спится в такой поздний час?!
- Спиться? Кто сказал спиться?
Почему я все всегда узнаю из задних уст?
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
- Я не могу дышать без тебя.
- Ну значит задыхайся.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
Ночь принадлежит интернету.
Утро принадлежит недосыпу.
- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!
Самая нервная работа - у инженера по техники безопасности в цирке.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.
- На какой вопрос нельзя ответить "да"?
- Ты выспался?
С некоторыми людьми, с которыми я уже перестал общаться, хочется перестать общаться еще раз.
Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.
Главное - встать, потом проснемся.
Кто рано встает, тот на замерзшие лужи наступить успевает.
Уже с утра нецензурное выражение лица...
- Не давай ребенку скрепки, а то он их проглотит.
- Ничего страшного, у меня их полно.
- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Поняла, что вечер прошел хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Когда меня спрашивают: "Как тебе удается нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?".
Как много правды говорится в шутку...
Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни.
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел.
- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актера.
- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...
Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь когда же он успевает нагреться и напиться?
Он был настолько хитер, что обманул сам себя.
- Я человек больной...
- Может простой?
- Нет.
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо, и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.
Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.
Самое сложное - делать вид, что ты ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше чем надо...
Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
Найти мечтает сильного мужчину, чтоб было кем в дальнейшем помыкать.
