лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Не повезло, это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.




Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.




- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!




После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.




- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.




Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!




Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.




Уважаешь чужой труд? Читай финальные титры целиком.




- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.




Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продает вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.




Последние опросы показали: без мата людям уже и сказать нечего.




Если дорогу перешел черный кот - к беде, если дорогу перешел автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией "Боярышника".




Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.




Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.




Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.




У меня принципы жесткие. Либо делать все плохо, либо никак.




- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают шевелиться губы.




Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.




Что за восторженные комментарии под фото с жареной картошкой? Мы же договорились не романтизировать наркотики.




Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.




- А что это за дырки у тебя в туфлях?
- Это для ног...




- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!




А вы знали, что спортивное питание - это не значит много жрать на время?




- У кого там растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?




На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.




Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.




- Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки...




Ты виноват уж в том, что объяснят потом.




Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.




Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.




Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?




Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.




Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.




Требуется специалист по отказу в приеме заявлений.




Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...




Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.




Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".




- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...




У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.




Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.




- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдем погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.




Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.




Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.




Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.




Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...




Все, что еще не запрещено, не запрещено по недоразумению.




Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.




Без труда не будет и вреда.




- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".




В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.