лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.




Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.




- Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки...




Ты виноват уж в том, что объяснят потом.




Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.




Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.




Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?




Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.




Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.




Требуется специалист по отказу в приеме заявлений.




Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...




Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.




Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".




- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...




У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.




Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.




- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдем погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.




Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.




Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.




Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.




Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...




Все, что еще не запрещено, не запрещено по недоразумению.




Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.




Без труда не будет и вреда.




- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".




В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.




Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.




Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...




Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.




Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...




Горе от ума у тех, у кого радость от глупости.




- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.




- Зая, пожарь мне яишенку!
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!




Благодаря сахару мозги начинают лучше работать только у тех, кто его производит и продает.




Всегда делайте, как вас просят, и все будет хорошо! Но не у вас.




Мы натурально лучше устроим кулачный бой на масленицу и на следующий день попросим друг у друга прощения, вместо того, чтобы просто дружно всем хороводом сходить к психотерапевту.




Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?




Лайфхак на Масленицу. Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.




На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.




Директор зоопарка звонит в полицию.
- Але, полиция! От нас сбежал слон...
- Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.




В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.




Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.




- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?




Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.




- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.




- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.




Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.




Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.




Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.




- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.