Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
Если деньги - зло, то почему их просят в церкви?
- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
- На планете Земля нет девушки, которую я люблю больше, чем тебя.
- А что по поводу других планет?
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.
Все, что меня не убивает, срывает злость на ком-то другом.
Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.
Охота - это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
- Хватит жрать, нам страшно...
Поможем оформить кредит на выгодных условиях. На невыгодных не поможем - нам тоже на что-то жить надо.
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.
Отмечал диплом дольше, чем делал.
Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!
Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.
Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.
Найти бы виноватых, вина отыщется сама.
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек...
Детство уходит, а вот предупредить об этом забывает.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать...
- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
Меня ждали перемены, а я не пришел.
Я все замечаю, а значит - я замечательный.
- Сема, давай бухнем?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Указывать на грамматические ошибки - к привкусу крови во рту.
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Не выходи из дома, не совершай ошибку, не покупай цветы. Деньги целее будут. И нервы.
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
- Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
- Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и на письме.
Невозможно заработать все деньги... Зато их можно пропить!
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
Чтобы мой телефон думал, что я путешествую, я время от времени включаю ему авиарежим.
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.
Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
- Интересно, что будет, если у летчика спрятать все приборы?
- Скорее всего, он будет есть руками...
Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...
- Ты женат?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
Я никогда не был так близок к провалу, как всегда.
Не успела баба с возу, а уже другая лезет!
Трудной быть последней сволочью все время кто-то пристраивается сзади.
- В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов...
- Вы наверное штат полиции увеличили?
- Нет наоборот - сократили на 8 процентов.
Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю.
