Подборка новых анекдотов
Я уже чувствую как я устану завтра.
Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.
- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...
К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...
Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.
Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
Свою субботу я посвящаю дивану.
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Хрустики!
Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.
Осенняя депрессия видите ли у них, у меня круглый год ваша осенняя депрессия!
Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, все в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.
- Ну, ты, Наташа и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
- Дорогой, тебе со мной не интересно?!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно...
Иногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
Я люблю смотреть в твои глаза. Она очень красивые. Наверное, надо переложить их в баночку почище.
Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.
Дела шли хорошо, но фиг поймешь куда.
То чувство, когда ты захотел начать учиться в школе, но уже закончил ее.
В группе энтузиастов непременно должен быть один скептик.
- Что ты любишь выпить?
- Виноградный сок.
- Серьезно?
- Забродший. Виноградный. Сок.
Будешь много знать - расстроишься!
А куда подевались те, кто уверял нас, что мир прекрасен и удивителен?
- Девушка, а Вам нравится опера?
- Нет, я пользуюсь мозиллой.
- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.
Рамка для фото должна выглядеть крепкой. Не должно быть ощущения, что если по ней проехаться катком, то она тут же развалится.
Расстояние все портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
Как говорят пуговицы: "Оторвемся!".
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
День прошел просто замечательно по моему лицу.
В раю его встречала теща и ее мама.
В раю его встречала теща и ее мама.
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...
Как говорят строители ферм: желание клиента - загон.
"Ты просто еще не нашел человека, который тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек.
Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой...
Дети, читайте книги! После них оскорбления будут изощренней.
Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.
- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.
- А эти грибочки съедобные?
- Пожуем - увидим.
