лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.




Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.




Муж - жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил.




- Жизнь - это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.




С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в Фейсбуке.




Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?




На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.




А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счет и всех их надо победить.




Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?




Если бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?




Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.




То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.




Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.




Мы конечно смеемся над чаем и печеньками в вакансиях, но однажды я собеседовал парня который работал в конторе где сотрудники платили за воду из кулера.




Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.




Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.




- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!




Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.




Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.




- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.




Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.




В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.




Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?




Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".




- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.




Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.




Из протокола допроса свидетеля: "Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте".




Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.




С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.




- Какие сверхъестественные способности у вас есть?
- Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.




- Пап, приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
- Ну вот, например, 8 миллиметров - это кинолента, а 9 - пуля.




До конца света осталось Бог знает сколько дней...




Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.




- Чем это так пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели.




Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.




- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.




А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью.




Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.




Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.




Меньше знаешь - больше тупой.




Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.




- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.




- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.




Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше - своего прокурора.




Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал!?




Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.




На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат.
Трехэтажный.




Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.




- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...




Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким:
- А что там делать будешь?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.