Подборка новых анекдотов
Накачал к лету мешки под глазами.
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.
- Я заболела, мне так плохо... Пожалей меня!
- Ты такая жалкая.
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле...
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счет.
Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока все не станет так, как я хочу.
- Как занять блондинку на весь день?
- Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.
Мне бы работы побольше - люблю отлынивать с размахом.
Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.
Люби своих врагов, хотя бы ради того, чтобы действовать им на нервы.
- Они говорят тебе всякие пакости, а ты отвечаешь добром?!
- Каждый расходует то, что у него есть.
- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.
Зачем тонуть в людях, если можно утонуть в вине.
Давайте договоримся сразу: орел - бухаем, решка - перебрасываем.
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и наперсточник лишились своих денег.
И дороги Ваши могут простираться в любые просторы, лишь бы меня они огибали.
Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.
Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
Просто говорите правду друг другу. И бегите!
Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой.
Некоторые люди жалуются, что общество их не понимает, но оно их как раз понимает, понимает что они мудаки.
В застолье главное - уловить алкоритм.
Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?
Моя необщительность меня бережет.
Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.
- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек...
Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость...
До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - нет.
- Твои родители случайно не школьники?
- Нет
- Тогда почему им завтра в школу?
- Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать...
- Как спастись от экономического кризиса?
- Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.
То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток...
Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы.
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
- Твои родители случайно не океан?
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?
Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.
Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.
На улице случайно встречются знакомые, которые не виделись 20 лет.
- А ты не изменился, все ту же жвачку жуешь.
- Да нет, ту я давно выплюнул...
"Не подведем!" - сказал прораб народу. И не подвел ни газ, ни электричество, ни воду.
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
- Зачем ты обняла его, ты ведь его ненавидишь?!
- Я проверила, правильного ли размера я выкопала яму.
Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
А жизнь ведь замечательна и удивительна, если ее замечать и удивляться.
Человек может вынести все, что угодно. Особенно хорошо у некоторых получается вынести мозг.
