Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
- Где ты мечтаешь работать?
- Я? Мечтаю работать?
Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.
- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...
В последнее время мне кажется, что я нечто среднее между двенадцатилетней девочкой и сорокалетним мужиком.
Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...
Фу, какая гадость, эти ваши восемь утра!
Семейное положение - опоздал на ковчег.
Ничто не обходится нам так дешево, как хотелось бы.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Девушки - удивительные существа. Самое сложное для них - рисовать стрелки, а самое простое - переводить их.
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Недосказанность - мое второе...
Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.
Понедельник, собственно, не виноват, что у тебя дерьмовая и скучная жизнь.
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
Это интернет. Здесь все знают как устроен электрон, экономика и иммунная система.
- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.
От бутылки хмурый день светлей
От бутылки в небе радуга проснется.
Советы девушкам, сидящим на диете: - Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.
Чем нетрудовее доходы, тем выше забор.
Глупость, произнесенная хором, называется общественным мнением.
Когда я ем, то настолько нем и глух, что в упор не слышу крика: "Кончай жрать, пора работать!".
- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, ну это очень далеко!
Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее...
- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!
Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.
- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?
- Ты что, правда трудоголик?
- Ага.
- Скажи что-нибудь на трудоголическом.
- Не могу, мне некогда, надо на работу бежать.
Хорошо быть алкоголиком. Всегда знаешь чем заняться.
Начинаешь понимать, что с работой что-то не так, когда глаз дергается с понедельника по пятницу без остановок.
Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального нет денег.
