Подборка новых анекдотов
Было бы замечательно, если бы кто-нибудь дал мне денег. Просто так. Просто за то, что я есть.
- Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!
Решили начать все с нуля? Наше казино к вашим услугам!
Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.
Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.
Этот неловкий момент, когда поскользнулся, падаешь и понимаешь, что не успеешь вытащить руки из карманов.
Старость - это когда устал, наряжая елку.
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
В каждом молчании своя истерика.
Из депрессии есть три выхода: вокзал, аэропорт и запойчик.
Мечтай так, как будто завтра выходной.
Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.
Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.
Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!
- Вы спите?
- Нет. Я жду, когда уснет весь дом. И потом своим храпом...
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Когда целый день бездельничаешь, приятно потом отдохнуть.
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать.
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!
Кто рано встает, тот будильник переводит и дальше спит.
Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.
Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.
В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.
За грудой мышц с недоверием обнаруживаешь интеллект.
Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я и трезвая не лучше.
Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.
Клубы и пьянки - это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры - это тоже не для меня, отвалите уже наконец.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
- Сомневаюсь, что мы когда-нибудь еще встретимся.
- Обещаешь?
- Ты говоришь совсем как моя вторая жена.
- А сколько у тебя их всего было?
- Одна!
Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!
Для каждого человека подходит та правда, для которой у него в голове имеется фундамент.
Люди обычно хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.
- Чем ты закусываешь виски?
- Косые или прямые?
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Мастер на все руки из задницы.
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относится ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке - "Куплю квартиру в вашем доме"?
Всем уставшим. Хватит уже переживать и сокрушаться, рано или поздно черная полоса закончится. Вы же не бессмертные.
Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется...
- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.
Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.
У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далекое.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
- Это - коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.
Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.
