лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Вы не знаете, в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.




Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!




Идея для первого свидания: смотреть на бомжей на теплотрассе.




- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, я смотрел Новогодний Огонек.
- И что тебя так напугало?
- Поющие мумии.




Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.




Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.




Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать.




Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.




Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.




Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.




Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.




Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!




Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.




Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.




Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни - отъесть бока.




Лень спасает от дурной работы.




Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.




Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.




Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!".
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!".




- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!




Живешь вместе с женой - бухать не дают.
Живешь один-закусывать нечем.




За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.




- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!




- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.




Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тещей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.




Отдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.




Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...




Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.




Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.




Краткое содержание послания: послали.




Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.




Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...




Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.




- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...




Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.




У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.




В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.




Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...




- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?




Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.




Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.




Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?




- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.




В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.




- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...




Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.




В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...




Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.




- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.




Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.