Подборка новых анекдотов
Неправильно сфотографированная еда теряет разом все калории!
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Хорошая зима. Дожди теплые.
- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.
- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть расплачиваться?
- Я еще не назвала сумму.
Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.
Настоящая свобода - это когда ты спрашиваешь "Что делать дальше", только у собственных органов чувств.
- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тещу, Любовь Викторовну...
В цирке не был с 5 лет, но клоунов вижу постоянно.
- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
Хочешь пирожки? Я сама испекла.
Нет, спасибо.
Это потому что они черные?
Жизнь - не дерьмо. Если ты не можешь справиться со своими проблемами, дерьмо - это ты.
Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.
Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.
Ты - это то, что ты ешь, но что-то я не помню, чтобы я ел такого неудачника.
Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Изрядно удручает, когда холопы окаянные не хотят царскую особу с работы пораньше отпустить.
Психология робота-пылесоса, на мой взгляд, сходна с женской и абсолютно недосягаема для мужского понимания.
Зачем мне терапия если я могу пойти в душ в темноте и провести там 45 минут бесплатно.
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
Я могу высунуть ногу из под одеяла и не бояться, что ее сожрет монстр. Да, я люблю рисковать.
Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.
- Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
- Ну, я как-то об этом не думала...
- Я заберу?
- Ну, забирай.
В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.
- Я разместила фото, где я немного помоложе...
- Да, да, вижу твой наскальный рисунок!
Баба всегда имеет право на новые туфли.
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.
Я конечно не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ...
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь...
- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.
Ограбить банк легко, но банку ограбить вас еще легче.
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был.
Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?
Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Гречка - у нас самое популярное блюдо греческой кухни.
Я считаю, что одного учебного дня в год вполне достаточно.
Интересное наблюдение - кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.
Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить.
Хватит обновлять новости. Лучше обнови свою жизнь.
Солнечное затмение. Я так взволнован. Пойду поем.
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака легких...
У каждого человека имеются две причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра.
