лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.




- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.




- Если бы в Пятерочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!




- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет...




Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь - не болезнь, а врач - не врач.




Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?




Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!




- У меня кошка необычная, думаю ее в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!




На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!




- Софочка, Вам вырвали зуб?
- Да, вырвали зуб.
- И во сколько это обошлось?
- Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!




Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.




Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений...




Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.




Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.




Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?




Джеймс Бонд спал во время землетрясения. Его встряхнуло, но не взбалтывало.




Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.




Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.




Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.




Щедрый друг лучше старых двух.




Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.




Если семья без урода, значит он еще на работе.




Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.




Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.




- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?




Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.




Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...




Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.




- Ты меня разочаровал.
- Это я еще не старался!




- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.




Побывала в Пятерочке. Фейковость цен зашкаливает!




Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознает что телевизор не нужен совсем.




К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.




Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит если я ему за это заплачу.




Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.




Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.




Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.




Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.




- Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю...




Ты что такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился! Садись, отметим!




У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри Имудон!




- Папа! А мама лучше тебя водит машину!
- Ну это слишком уверенное заявление.
- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.




Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.




Переселившись в новый район, я понял насколько он криминальный, когда обратил внимание на то, что окна и первых, и вторых этажей были закрыты решетками.




Опыт - это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.




- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин - врагов.




Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов...




Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.




- А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?




Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.