Подборка новых анекдотов
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся - это к дождю!
Хороший запрет и нарушить приятно!
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.
Иногда я смотрю на людей и думаю. А иногда не думаю. Иногда и не смотрю.
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
Вот так приходишь в себя, а там никого нет.
Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.
- Пробил час.
- В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
- Все в руках судьбы.
Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.
Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.
На вопрос "Почему не пьешь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу".
Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось? - У меня сегодня день рождения...
Удовольствие всегда меньше, чем его ожидание.
- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!
Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.
- Зачем ты в меня плюнула?
- Это воздушный поцелуй.
Я очень часто ложусь спать поздно. Наверное, мне нравится жить.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване...
Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.
Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить!
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете...
- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
- Привет, пойдешь на встречу выпускников?
- Нет, у меня есть дела поважнее.
- Какие?
- Любые.
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.
Самый лучший день - тот, который я провел с тобой. Поэтому сегодня у меня был еще один самый лучший день. Люблю тебя, винишко.
Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь...
Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось.
Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.
Когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.
Могу спать до тех пор, пока не захочу кушать.
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.
- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый тупой?
- Зато у нас песни хорошие поют!
- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
Женщина в рыбном отделе:
- А какая рыба у вас самая свежая?
- Вот, возьмите живого карпа.
- Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете - целую неделю ни помыться, ни постирать!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Воображаемые люди такие хорошие собеседники.
Как же мало в вас нежности и добра, никчемные ошметки биомусора!
Наша жизнь - как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.
