лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Все лучшее - взрослым. А дети успеют.




- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.




У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.




После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой - не помню.




Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.




Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.




Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.




Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.




Если не можешь прокормить жену - пропей ее.




- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?




Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!




- Возьми мне кофе.
- Тебе мужского или среднего рода?




Карточный долг заставил вахтершу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.




Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.




Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".




- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.




- Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
- Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
- Нет, это видео...




Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!




Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.




Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.




Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.




Глухой хирург наркоз не применяет.




После праздников встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла - слезы ничего не весят!




У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного.
- Все очень просто. Животное в неволе живет дольше, а человек наоборот.




- Что вас вдохновляет?
- Не понял...
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- А, понял. Меня вдохновляет поссать.




Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.




Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.




- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!




Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.




Торгуют совестью те, у кого её нет.




Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.




Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?




Откуда я могу знать, о чем я думаю, если я еще ничего не сказала!




- Будет ли в Одессе метро?
- Да! Если трамвай упадет в катакомбы.




- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.




Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.




В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.




Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детстве казался неадекватным.




Отдел кадров местной поликлиники:
- Медицинское образование?
- Да, 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!




В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?




Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!




В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!




- Что общего между молоком и ежиком?
- Они сворачиваются...




- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...




Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.




Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".




В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.




Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.




- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.




Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.