Подборка новых анекдотов
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.
- Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить.
Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Когда все твои слова - вода, твоя баба становится сковородой с кипящим маслом.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Надоело сидеть без денег? Приляг.
Иногда человек так занят поиском занятия, что лучше даже не пытаться ему работу предлагать.
Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
Решаешь такой начать все с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.
Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
- Мужчина, это не вы потеряли?
- Что?
- Совесть.
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.
Сегодня осеннее равноденствие. Если у вас нет повода выпить, но очень хочется, то выпейте за то, что день равен ночи.
В моей жизни работает только одно правило - "Если я не помню, значит этого не было".
Студент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.
Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.
Ведь я спасла тебя Аркадий, когда ты в роскоши тонул...
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.
Все произошло случайно, как и планировалось.
Как жаль, что я больна не вами, но и здорова не собой.
Не кладите в утренний кофе вчерашних воспоминаний. Добавьте в него сахар радостных надежд.
Парадокс жизни в том, что мы все знаем, как проводить ее весело, а проводим грустно.
Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.
На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами можно и толпой.
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
Нет разницы, во сколько ты ложишься. Смирись с неизбежным, тебе не выспаться.
Если у тебя не все в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, все обойдется.
Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!
- Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться...
- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.
- Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!
Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
- Прояви уважение к людям в очках! Ведь они заплатили деньги, чтобы видеть тебя.
Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чем, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.
- А птицы точно поют? Или они просто кричат, потому что боятся высоты?
