лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Хватит, хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".




- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.




На коленях - просят, а вставши с колен - требуют.




Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
- Что это у нас на полях-то растет?
- Чем удобряли, то и выросло.




Инвестор своему финансовому советнику:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.




Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!




- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.




Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.




Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.




Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.




Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.




Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.




Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.




Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.




- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.




- Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость!




Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
- Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.




- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?




Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...




Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50!




Бестолковое животное - верблюд. Вот если бы верблюды в горбах носили водку - цены бы им не было.




Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?




В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.




В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.




- А на чем оно держится?
- Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
- Скотче наш, иже виси да не упади.




Опасно полагаться на народную мудрость. Если что-то пойдет не так, то к кому ты претензии предъявишь - к народу?




- Привет Винни! А где Пятачок?
- А Пятачка сегодня не будет - ответил Пух аккуратно нарезая сало.




- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.




Не повезло, это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.




Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.




- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!




После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.




- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.




Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!




Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.




Уважаешь чужой труд? Читай финальные титры целиком.




- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.




Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продает вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.




Последние опросы показали: без мата людям уже и сказать нечего.




Если дорогу перешел черный кот - к беде, если дорогу перешел автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией "Боярышника".




Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.




Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.




Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.




У меня принципы жесткие. Либо делать все плохо, либо никак.




- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают шевелиться губы.




Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.




Что за восторженные комментарии под фото с жареной картошкой? Мы же договорились не романтизировать наркотики.




Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.




- А что это за дырки у тебя в туфлях?
- Это для ног...




- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.