Подборка новых анекдотов
Вы не цените ночь. И зря. Ведь это единственное время, когда существуют только вы, теплая кровать и темнота.
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...
- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!
Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.
Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.
Пятница только завтра, а шальные мысли крутятся в голове уже сегодня!
- Дорогой, правда я дана тебе Богом?
- Правда. Только за какие грехи не знаю...
- Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!
- Можно мне другого ремонтника?
- Мы изменяем мир или мир изменяет нас?
- Опять ты нажрался, философ хренов.
Если единственное, что тебя радует - это приближающаяся пятница, то что-то надо менять, люблю говорить очевидные вещи, знаете ли.
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.
- Расскажите о своих предыдущих отношениях?
- Помучились и разбежались.
Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
- Если реинкарнация существует, то в следующей жизни я буду оливкой.
- Почему?
- Потому что я так хочу.
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.
Сказка в твоей жизни, дорогая моя, начнется в тот момент, когда ты научишься отличать волшебников от балаболов, рассказывающих сказки.
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семен Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнется жуткий сушняк!
- Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Если бы был чемпионат по незаконченным предложениям, то я бы.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Мне не нравятся фильмы с хорошим концом. Хочу, чтобы все страдали. Ну, знаете, как в жизни.
Завладев сердцем, начинают выносить мозги.
У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Спор порождает не истину, а двух баранов.
Не умею нравиться всем подряд, поэтому для разнообразия раздражаю.
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд.
Весна - это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.
Хочу помочь олигархам потратить их деньги...
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми, жизнерадостными. И ухоженными.
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда: "Маша, принеси мне шампунь".
- Да там же полно шампуня.
- Да тут на всех написано "Для сухих волос, а я уже намочила".
- Ты почему бухаешь все время?
- Я встречаю старость. Вдруг она придет, а я не радостный, будет неудобно!
Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.
- Ненавижу пельмени с вареньем.
- Ну не ешь пельмени с вареньем.
- Тогда мне будет нечего ненавидеть.
- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.
