Подборка новых анекдотов
- Кто хотел к лету вес сбросить? Скажите, у вас получилось?
Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.
Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.
Умный знает как выйти из трудного положения, а мудрый знает как в него не попасть.
- Я домой.
- Но ведь рабочий день еще не закончился.
- Я домой. Я отсидела жопу.
Однажды попробовал называть вещи своими именами. Бесполезно. Вещи не отзываются.
Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.
Всегда, когда нахожу деньги, и не знаю, что с ними делать, я думаю о том, как бы поступил бог, и делаю точно так же - я превращаю их в вино.
Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.
В наше время к жизни нужно относиться либо с юмором, либо с психиатром.
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
- Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на все силы?
- Из мешков.
- Каких мешков?
- Тех, что под глазами.
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
- Моня, моя теща настоящий ангел!
- Тебе везет! А моя еще жива...
Кратко о моей пенсии, пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая, из морепродуктов я могу позволить себе соль...
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Всегда есть тот, на кого можно положиться. Например, на пол. Пол не подведет.
- Не люблю быть первым. И всегда первым признаю это.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в Фотошопе.
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Дорогой, ты часто меня видишь во сне?
- Нет, милая, такие страшные сны мне не снятся...
Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
Если человек резко стал добрым и милым по отношению к тебе, будь уверен, эта сволочь точно от тебя что-то хочет.
Счастливые часов не наблюдают, а на моих без десяти.
Сочувствую незамужним девушкам. Замужним девушкам еще больше сочувствую.
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
Лопнуло терпение? Надуй заново!
Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.
- Почему вы за сегодняшний день ничего не сделали?
- Мне было грустненько.
- А, ну ладно.
Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.
Если лето это маленькая жизнь, то этим летом я была на аппарате искусственного жизнеобеспечения.
Таблетки от голода называются котлеты.
Зять у тещи в телефоне нашел интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось - себе!
Идеально храню чужие тайны. Хотя бы тупо потому, что не запоминаю все это дерьмо.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тещей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку...
