Подборка новых анекдотов
Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
- Что делают нудисты на пляже?
- Ходят и нудят - где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?
- Ты уверен в качестве этих фейерверков?
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.
- Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то еще...
Окей гугл, как мне уместить все планы на лето в 5 дней?
Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
Август - это когда тебе кажется, что пора переводить время на месяц назад.
Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая кислота?".
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.
В пятницу вечером я перехожу в плохоизученное пятое агрегатное состояние - нетрезвое.
- В 19 закатываешь глаза.
- В 35 закатываешь помидоры...
Сдувал с нее пылинки... Простудилась.
Начну сентябрь с того, что буду заново учиться писать.
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...
Ты на меня плохо влияешь, спасибо тебе за это.
Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.
Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода прыщавого...
Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.
Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!
Две блондинки летят в самолете.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель заехали...
Будильник заблокировал вам доступ к здоровому сну.
Все, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественной тупостью!
Объявление. Самая эффективная реклама.
- Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?
- Экзорцистов.
Настроение под ноль - здравствуй крепкий алкоголь!
Ученые заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Права же всегда толстая морда с палкой.
Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.
Бег повышает настроение, бег от ответственности, например.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
- Глядя на вас, мне кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.
Две тысячи лет развития, чтобы в итоге каждый день вставать в 6 утра.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
В пятницу даже утро добрее.
Пьяного участкового - сразу везут на работу.
Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.
Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?". Так и живем на работе и ходим домой...
Школа учит решать задачи, жизнь - решать вопросы.
Друзья, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер! Подскажите, какой лучше - красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.
Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает.
Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.
В спорах побеждает нуднейший...
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Я очень много ленюсь. Я бы и рад не ленится, да мне лень не лениться.
- Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю...
- О чем же, Иван?
- А водки то я маловато взял!
Как объяснить коту, что мне тоже кушать хочется?
