Подборка новых анекдотов
Только утром ты начинаешь ценить сон.
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
Бесит, когда тебя кусает бешеная собака, а прививку от бешенства не сделали.
Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...
Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.
Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается...
- Какое приятное свежее утро.
- Сейчас двенадцать дня.
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают!
Я не хочу ничего решать, не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить.
Отдайте диплом, я домой пойду.
- От вашего заведения раздается приятный аромат по всей улице, я не мог пройти мимо.
- Вы правы, это вай-фай.
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, ее форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
Главное научиться воплощать в реальность то, о чем мечтаешь перед сном.
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.
"Капитан Очевидность" получил повышение. Теперь он "Майор Ясен Пень".
Пока все складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.
Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
Врач осматривает больного и спрашивает:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...
Сделайте мне ингалятор в виде пистолета.
При очередном приступе отдышки, я засовываю ствол в рот, нажимаю на курок и вдыхаю, а если перед этим получится сказать: "Я не хочу так жить", вообще идеально.
Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.
За все в жизни приходится платить. А переплатишь - сдачи не дождешься.
Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.
Если вы не знаете всех участников Дома-2, то вы человек с нормальной психикой!
Сейчас я на 70% состою из оливье, на 30% - из отчаяния.
- Давайте перейдем на "Ты", а то мне по морде "Вам" бить неловко!
- Устал бухать...
- Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.
Не одинокая, а эксклюзивная.
Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре.
- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу посеял.
Состояние здоровья - это такое состояние, которое никому не подаришь.
Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.
Я так устал от всего уставать. Ну вот опять.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
- Виски.
Однако насколько проще становится жить, когда перестаешь заниматься чужим эмоциональным обслуживанием в неадекватных количествах.
Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.
Завидую своим друзьям, потому что у них есть я!
Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару.
