Подборка новых анекдотов
- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...
Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
- Я устал.
- Это навсегда.
- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.
- Гулять идешь?
- Неа.
- Да куплю я тебе пожрать.
- Уже одеваюсь.
Игнорирование - лучшее средство привязать к себе человека. Ну или потерять навсегда.
- Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит...
Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.
- Как было бы классно, если бы калории визжали, когда их сжигаешь в спортзале!
Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве, и улетят обратно.
- А давай что-нибудь купим к чаю?
- А ты чего бы хотел?
- Ну не знаю... Может пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой. Солененькой.
Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить - вот как становишься журналистом.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Выход из запоя - не выход.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Выходя из себя, закрывайте за собой рот!
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.
Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.
Коктейль "Водка с подорожником" - великолепно лечит душевные раны.
Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.
Иногда так приятно послушать неразговорчивого человека.
Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.
Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.
Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.
Не лень, а аллергическая реакция на движения.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Хочу сказать всем школьникам, что студенчество и взрослая жизнь - это миф. После школы ты отправляешься прямиком в ад.
Как тебе моя новая стрижка? Нормально. Отрастет.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Женщина способна вынести все, а мужчина - еще и ведро!
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Никогда, никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет...
Хорошо быть вискариком... Все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Бесит когда комар пьет твою кровь, не оплатив этот прекрасный коктейль.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой...
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я - нет?
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?.
Моя жена переводчик. И талантливее всего она переводит деньги.
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?
- Ненавижу понедельники! - Но сегодня четверг. - Моя ненависть не утихает...
