Подборка новых анекдотов
В детективном романе "Убийца-дворецкий" сыщик расследует убийство интриги.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Что может быть лучше, чем долгожданная встреча? Только случайная.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Если учеба - это второй дом, то где моя кровать и холодильник?
Беспокойство отнюдь не устраняет завтрашние проблемы, оно лишь забирает сегодняшний покой.
- Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?
Ресницы должны защищать глаз от попадания туда всякой ерунды. Но когда мне что-то попадает в глаза, это всегда ресница.
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
Пытаться забыть - значит постоянно помнить.
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!
- Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?
Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает сразу, как только дома появляется алкоголь.
- Да ты мне в сыновья годишься...
- Вообще-то я девушка...
Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
Бесит, когда во время дождя никто не ложится на лужи, чтобы ты прошел по ним.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.
Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.
Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто - у них у всех есть телефон!
Деньги любят тишину. Но Деньги делают так много шума, что Тишина их не любит.
Брак - лучший способ узнать, за какого именно мужчину хотела выйти замуж твоя жена.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком...
Финальная стадия недосыпания - это, когда тебе во сне снится, что ты проснулся и занимаешься своими делами.
Ясность - это одна из форм полного тумана.
- Вася, женись же, наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Так разведешься, и опять погуляем.
Иногда так лень что-то делать. Хочется просто лечь спать на месяца два, чтобы отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг меня.
Избитая фраза, зачастую мудрее банальной осознанности.
Мы все прекрасны в нужной дозировке, вот только с дозами небрежны и неловки...
Рожденный списывать, учить не будет.
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит:
- Нужно гипс наложить.
- Клади мрамор, денег хватит.
Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты, оказывается, женат?
- Да кто сказал, что жена - моя?
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
- Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незваные.
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.
