лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.




Раньше метро было скопищем сплошных неудачников, а теперь там полно и бывших удачников.




Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.




Свиней не интересует ни история, ни будущее. Главное - чтобы сейчас в корыте была хавка.




Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики еще никто не отменял!".




Самый быстрый способ заставить меня вас ненавидеть - попросить вместе вынести мебель через дверной проем.




Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!




В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.




Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.




После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.




- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.




- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.




- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?




Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.




Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.




- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.




- Сема! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.




Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!




Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.




Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.




Больше всех достают людей акушеры.




Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.




Это конечно бредовая идея, но было бы классно, если бы ввели закон, что в случае нарушений при рекламе кредита, его можно взять и не возвращать. А то это стало для банков уж слишком выгодно, что даже готовы много на рекламу тратить.




Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет - нагло шарит по карманам простых граждан.




- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.




- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?




Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздается этот шум.




- Как долго ты будешь лежать на диване?
- До полного впитывания.




Микроволновка так называется, потому что это наименее волнительный способ приготовить еду.




Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.




Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.




- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.




Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.




- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!




Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...




Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?




Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.




Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.




Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.




Все время забываю что ты тоже что-то чувствуешь.




Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.




Сахар - это белая смерть. Смерть все дорожает.




Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.




Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню...




Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.




Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.




Искусство политика - убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.




Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.




Они там бюджет пилят. Одним - подряды, другим - откаты, а нам - опилки...




Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.