Подборка новых анекдотов
Скоро весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.
- Маш, саморезы не видела?
- Это такие кудрявые гвоздики длинные?
Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.
- Вокруг сплошная серая обыдленность...
- Может, обыденность?
- Нет.
- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...
Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно недолили...
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.
Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету - женюсь.
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
С каждым годом телефоны все тоньше и умней. А ты наоборот.
Еще пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?
Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.
Мне не нужны с неба звезды. Только поспать еще пару тысяч часов.
Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать?!
- 12-го июня...
- Пап, а почему земля кружится?
- Ты что, опять мой коньяк выпил?
За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все...
У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я все равно по каким-то непонятным причинам опоздаю.
- Опишите себя в трех предложениях.
- Ленивый...
В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно. Плохо жить я и сам умею.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.
Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
- Стой, пацан! Деньги есть?
- В левом кармане.
- А если не найду?
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Фисташкой.
- Что за бред?
- Не смей осуждать мои решения!
- Все! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Если все плохо - надо напиться, если все хорошо - тем более надо напиться, если ничего не происходит - необходимо напиться!
Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?
Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.
- Доброе утро.
- Было добрым, пока я не открыл глаза.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу...
Второй ему отвечает:
- Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты!
Собери три крышки от пива и четвертую ты получишь бесплатно!
Сто грамм - не стопкран, дернешь не остановишся.
- Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом свое извинение за опоздание.
Забил стрелу кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом.
В этой неравной схватке шансов у меня не было, и они меня уложили.
За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
- Ты злишься на меня?
- Когда я подолгу молчу, я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут, а мне их жалко.
Пиво без водки, как весла без лодки.
- Ты учишься в универе?
- Нуу, я его посещаю.
Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
