лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас".




Пьешь за чужое здоровье, а пропиваешь свое.




Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.




- Мне предложили работу на фабрике по производству зеркал. Я отказался. Видеть не могу свою вечно недовольную рожу...




Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.




Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.




Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!




- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...




Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.




Если жизнь тебе ставит подножку, не спеши обвинять ее в этом - возможно это к лучшему.




В продаже есть охотничьи сосиски, а также сторожевые, гончие и служебные.




- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...




Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками?




Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.




Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".




- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...




Когда трезвость - норма жизни, трудно уложиться в норматив.




Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.




Наш искусственный интеллект намного искуственнее любого другого.




Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть идеальный баланс!




Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!




- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.




Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.




- Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
- Какое?
- Он умер.




В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!




Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.




В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.




Кто рано встает, тот за день сто раз зевнет.




- Какие ошибки Вы допускаете в браке?
- Никаких. Я не женат.




Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?




Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.




- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.




- Если бы я выиграл приз "Самому ленивому", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.




- Если ты решил высказать мне свое мнение, то подними руку и закрой ей свой рот!




Раньше было лучше. А потом родились мы.




А ведь тема про квас или кефир - это про выбор между глютеном и лактозой.




Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.




Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.




- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьет ключом! Золотым!




Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.




На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.




Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.




У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...




- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.




Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.




- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!




Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?




Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.




- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...




- Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.