- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
Развелся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.
Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте - очень полегчает.
Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.
Ты обязательно похудеешь к лету.
Осталось только определиться, к какому.
- В чем сила анекдота, брат?
- В правде!
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Водка - женского рода. То-то я подозревал, что хорошего от нее не жди!
- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
В моем авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе - чокнулся с кулером.
- Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
- А вдруг вернется!
Трудится за двоих тот, кто не умеет заставить этих двоих работать в полную силу.
Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
Вообще дядя Федор - мой любимый литературный персонаж. Захотел - и бросил все к чертовой матери и свалил с котом в деревню. Мужик.
Кто я такой, чтобы думать о себе лучше, чем начальник?
А спонсор этого дня - угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде - я тебя из-под земли достану!
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
С женщиной нужно жить минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда обижаться.
Некоторые весьма искренне думают, что они думают.
Взятка унижает человека. Особенно маленькая.
У слесаря были золотые руки, жаль только, что они росли не из того места.
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.
Утро всегда доброе, а дальше сами.
- Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно?!
- Ну, невозможно, так невозможно...
- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.
Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.
Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.
- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Выплыть и всплыть разные вещи...
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
- Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!
Уже столько денег потрачено в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Не стоит бояться монстров под кроватью. Самый главный монстр наступит завтра. И имя ему понедельник.
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Все очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
