Свой нос не в свое дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо...
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ...
Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Как перевернуть календарь, чтобы после воскресенья сразу же следовала пятница?
Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить практически равны нулю...
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.
У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет!
Лотерея - это налог на незнание математики.
- Какие виды насилия над психикой знаете?
- Женщина.
Не игнорирую, а соблюдаю правила безразличия.
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.
Живу от недосыпания к перееданию, и наоборот.
- А твои родители случайно не синоптики?
- Нет, а что?
- А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?
Искала мужа, обзвонила всех его друзей, вот эта дружба. У всех ночевал, у семерых еще спит.
- Але, это сварщики?
- Да.
- Сварите мне пожрать...
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
- Мы после экзамена будем собираться?
- Да, на пересдаче.
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливей.
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?
Выбирай журавля в небе, потому что синицы в руках уж слишком больно клюют...
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.
У меня в жизни сложился только зонт.
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны!
Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?
- Вчера какой-то богохульник сказал, что я не Бог.
- Но ты не Бог.
- Еще один богохульник.
5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром...
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
Твоя внешность на любителя. На любителя фильмов ужасов.
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек".
Умный человек никогда не сделает не подумавши. А дурной и сделает, и подумает.
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...
Даже самый грубый эгоист с кем-то бывает ласковым. Со своим котом, например.
Помню это лето, как будто оно было только вчера.
Начальник стройки прорабу:
- А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
- Как же - все в соответствии с проектом.
- Ну-ка, покажи... Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!
В гостиничных мини-барах кроме маленьких бутылочек со спиртным должны быть еще и маленькие сигаретки.
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?
- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.
Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
